xXx

Kategori: Allmänt

jag fryser och svettas om vartannat. det är inte kallt, men ändå inte lika varmt som tidigare dagar. jag har strumpbyxor och jacka på mej idag. det va längesen senast och det känns inte bra att dom är tillbaka. mitt huvud värker men jag och pia är vänner igen. jag dricker massa vatten och svalde en ipren i hopp om att dämpa dunk-hjärnan. inget bra dunk, bara ont dunk. ikv ska jag äta pizza och det ska bli så jävla gott. jag ska även se lost in translation och det har jag skullat göra i hundra jävla år snart, men jag hatar att kolla film ensam. ikv kommer jag inte vara ensam och det är bra för jag är så jävla trött på att vara så jävla ensam

Kategori: Allmänt

bråk och vi kommer ingenstans. jag skriver otydligt och exkluderar många. det svider och skaver och suger så jävla hårt. jag saknar att känna stabilitet. allt faller framför mina ögon. har en diagnos men det känns inte heller bra. det känns för jävligt faktiskt. men jag får inte skriva om att jag mår dåligt - så jag mår så jävla bra

Kategori: Allmänt

jag har inga vänner kvar. ligger ensam i fosterställning och vill bara att jobbet kan va över nu så jag kan dra. kanske får jag en lägenhet i vinter men det är så himla långt till dess. avundas alla andra. ser bilder på umgängen i park. har tappat dom jag trodde va mina bästa och resten är bortresta. ingenting hjälper men det ska bli hysteriskt skönt att äntligen påbörja behandling. kanske kan någonting i detta jävla skitrövsliv bli bra nån gång. elr ja det va bra. men nu är det inte så jävla bra. för jag är ensam igen, och det är det sista jag vill vara. t r ö t t

Kategori: Allmänt

det som gör mest ont med att mista någon är ensamheten som står snett bakom och hånskrattar. som att jag va värd mer. hånskrattet virrar på huvudet och säger självklart inte. berättar för mej att det är oundvikligt för vem vill vara med mej. jag har vänner. jag har bra vänner som lyft mej från botten av sjön till att istället behagligt flyta på utan. upplyft och avslappnad. men plötsligt faller allt. många dagar utan avslappning följer. jag måste kämpa för att hålla mej flytande. för att hålla mej ovan ytan. för allt det säkra är borta, och då sjunker jag

Kategori: Allmänt

jag hatar alla människor som orkar så himla mycket. ni som lever ett riktigt liv med riktiga människor omkring er och riktig energi. ser mina vänner i Barcelona och hatar dom också för att dom klarar av att leva. jag tror inte ens på mej sj att jag klarar det, men jag vill klara det och jag ska klara det och så ska jag bitchslappa gamla mej som inte hade varken självförtroende eller självkänsla och le istället. jag är så färdig med att vara duktig och jobba. färdig med att inte vara den som är med på äventyr, fastän att hon vill. färdig med att vara lilla fröken duktig som inte vågar säga emot. färdig med att vara här. jag vill bort. för jag valde jobbet när alla andra stack iväg och levde sina liv (som en bör när en är UNG) och nu stressar jag igenom allt igen för snart kommer livet vara över. livet som ung kommer vara över och jag kommer behöva träffa någon på riktigt och skaffa en familj för jag vägrar leva ensam hela livet. så medan alla andra är hippa och coola och balla och unga och LEVER så sitter jag på mitt kontor och hatar alla för att jag inte är på samma ställe, på samma sätt eller också bara för att jag är en mes. men det är slut med det och dags för mej att leva. jag slutar här i juni och då ska jag omfamna livet och göra allt det jag drömt om. det är dags nu och jag längtar så himla mkt

Kategori: Allmänt

ikväll tänker jag samla på mig så himla många töntiga citat om hur äckliga killar är och så tänker jag låta dessa dansa i min kropp tills allt känns bra igen tills jag inte känner mej ensam längre och tills jag har peppen och orken tillbaka. sådet så

Kategori: Allmänt

jag stressar igenom mkt. kanske för att hinna med mer. men när stressen stressar mej så stressar jag sönder. som en klocka som envist tickar och jag hittar inte fram. kör fel hundra gånger och min puls är på max. måste hinna tillbaka i tid. i god tid. något jag aldrig varit bra på. och det finns ingen tid att klaga för alla andra klarar sådant. någon glömde stänga dörren och nu är allt borta. jag vet att det inte va jag. jag va inte där. men ändå tar jag på mej offerryggan och skäms. ångesten kryper på igen och jag väntar på orden som kommer slå mej över ansiktet

Kategori: Allmänt

jag har hamnat på botten av människors skithögar. så nu håller jag mej borta. rensar vännerlistor för att slippa lockas att höra av mej när jag ändå inte får svar. jag vill ha sommar nu. vill vara ute och gå långa mil varje dag, upptäcka nya platser och framför allt: lämna detta stället. är rädd att jag inte kommer sakna en enda. för det är ingen som ger någonting längre.

hatar att vara sjuk för jag blir alltid ledsen och sentimental. men på något vis så tror jag också att det är verkligheten som knackar på. jag som inser hur det egentligen ligger till och var jag befinner mej i mitt liv. det är inte många kvar längre och jag är så jävla redo för ett nytt kapitel. trött på att vara andrahandsvalet och den som bara gör fel. trött på hela fucking livet i denna fucking skitbyn, intill skitstaden, i detta skitlandet med alla andra skitdryga människor

Kategori: Allmänt

i just don't feel it any more

Kategori: Allmänt

världen är kall idag. det regnar utanför och jag blir tillrättavisad av en person som inte känner mej. jag hatar människor. kryper in under täcket och tänker att det inte gör nåt att jag är sjuk just nu. världen utanför klarar sej utan mej ett par dagar. medan jag tar hand om mej sj för en gångs skull. men slag i magen om att jag förstör andra hjälper mej inte på vägen. ändock reser jag mej upp säger håll käften till mina demoner och går sedan vidare. jag stapplar inte, mina steg är stadiga

Kategori: Allmänt

för vem är jag? vem är jag att styra något. jag är sjuk och svag och så jävla ensam igen. rymde in i en bok men den är slut nu och jag är för trött men ändå rastlös. det är för mycket som händer runt omkring mej för att jag ska kunna ta det lugnt. det är gala imorn men här ligger jag halvdöd. fattig också och vem är jag ens att klaga.  allting gör ont och huvudet dunkar. jag vet knappt vem jag är och det är väl just nu jag borde sova istället. feberyra fast jag har nog inte så mycket feber. mest ensamhetsyra och jag är så rädd att vara ensam just nu. så litenlitenliten i alla sammanhang. känner för mycket och önskar hela tiden att jag inte va så ensam. tvivlar på människor - och när har jag inte gjort det - men ännu mer nu. människor vandrar ut ur mitt liv som ingenting och jag undrar om jag är den enda som saknar. saker vi brukade dela och hon säger att det är mitt fel nu. men mina ursäkter väger tydligen inte mer än en fjäder och jag har ingen ork längre. jag tänker inte styra en annan människas liv. tvinga människor att träffa mej. tvinga människor att låtsas vara mina vänner. för hur vet jag på riktigt? varför är det så svårt att lita på människor? 
 
jag är så ensam nu. så ensam att det värker och pulserar och jag skakar och svettas. det är ångest och det är stress. jag stressar över allt. över att aldrig lära mej. över att bli lämnad ensam för evigt. över att aldrig kunna lita på någon. över att aldrig bli något. 
 
över att aldrig ha varit något

Kategori: Allmänt

inget känns rätt. jag vill inte va här. vet inte va jag gör för fel. men jag undrar hela tiden vem jag har kvar. livrädd att stå ensam. fastän han just nu ligger tätt intill. det känns inte rätt nu heller. när i hela jävla helvete ska det kännas b r a. ångesten är tillbaka 
kippar efter andan
sover oroligt och 
i drömmarna jagas jag
jag vet inte vem jag är
speciellt inte i spegelbilden
av dig

när jag står ensam 
blåser jag omkull